22 Aug 2014
TGIF. Je kent het wel. Op mijn Facebook- en Twitterpagina zie ik dat op vrijdagen vaak langskomen. Thank God It’s Friday. Mensen die blij een feest vieren dat ze weer een werkweek overleefd hebben of blij zijn dat ze weer tijd krijgen om op te laden zodat ze vervolgens met frisse moed maandag weer aan hun leuke werk kunnen beginnen.
Sinds ik in de media werk, vraag ik me heel vaak af wat weekend is. En wanneer dat dan valt! Wanneer begint het? En als ik het heb, hoe vul ik dat dan in?
De algemene betekenis vertelt me: Twee aaneengesloten dagen die vallen tussen de laatste en eerste werkdag van de week.
Er zijn drie groepen mensen mijns inziens.
Voor de ene is het de bedoeling om lang uit te kunnen slapen, de algemene boodschappen te doen, op zaterdag met alle ramen en balkon –of tuindeuren open het huis te boenen, om ’s avonds een kaartje te leggen met buurtgenoten of vrienden, om dan op zondagochtend 10.00 langs het veld te staan om hysterisch je kind vooruit te schreeuwen naar het eerste doelpunt uit zijn carrière in het jeugdteam van FC Raamsdonksveer E4, onder het motto: je weet maar nooit of er een scout is!…. Daarna opgefrist en na een middagdutje eventueel snel een doktersbezoekje aan je ouders brengen om dan met bord op schoot Studio Sport te kijken inclusief het vervolgprogramma Boer Zoekt Vrouw dat per ongeluk (wekelijks bij meer dan 4 miljoen huishoudens) bleef aanstaan.
Voor de ander is het vrijdag thuiskomen rond 18.00, snel de superquick-sushi-service bellen, dan de badkamer in om alle harige onvolkomenheden te verwijderen, een whats-app-groep aanmaken met de tekst: ‘Where’s the Party!’, online de nieuwste hotspots en trends nog even checken, buienradar raadplegen zodat er maatregelen getroffen kunnen worden om het haar zolang mogelijk in model te houden en dan los! 48uur lang. Geen rem, geen houden aan! Laveloos en kapot gedanst je bed pas in op het moment dat het echt niet anders meer kan. Terwijl je vrienden, die op maandagochtend vrij zijn, nog even die laatste afterparty meepikken, trek jij de verstandige conclusie om samen met een paar Ibuprofennetjes je naar drank -en rook ruikende kleding om te ruilen voor een boxershort of pyjama en je slaapkussen aan te laten voelen als je enige redding op een goede voorbereiding voor de nieuwe werkweek. En elke maandagochtend op je werk Twitter je de tekst: ‘Nog maar 4,5 dag’.
Bij de derde variant gaat het als volgt:
Vrijdagmiddag 17.30: ‘Schat, ik weet het. Ik had beloofd op tijd thuis te zijn voor het etentje bij je moeder, maar ik kan niet weg, voordat die acteurs en figuranten geboekt zijn. Daarnaast verwacht morgen de zendermanager een aanpassing op de format-bible. Morgen maak ik het echt goed! Beloofd!” Als je dan thuiskomt om 23.00 en je partner op de bank in slaap is gevallen tijdens de 21e voorronde van The Voice of Holland of de zoveelste Masterchef-marathon eet je nog snel een bak muesli en ben je blij dat het nog lukt om niet al half-slapend tijdens het tandenpoetsen voorover in de wastafel te vallen alvorens je je schoon gewassen en gestreken bed in duikt. Zaterdagochtend als je wakker wordt, ruik je de verse koffie, de versgeperste jus en de warme broodjes die net uit de oven komen. ‘GOEDEMORGEN!!!” Ok! Je hebt niet echt last van een ochtendhumeur, maar het is ook niet nodig om elke zaterdagochtend op te hoeven staan in de energie van de opening van een Lady Gaga-concert! Pfff. Je brabbelt wat aan de ontbijttafel voordat je wederom je excuses maakt voor de wederom komende eenzame dag omdat er gestreetcast moet worden voor een nieuwe commercial voor een electronica-concern. Hoort erbij! Dat je pas om 11.00 hoeft te beginnen, heet eigenlijk al weekend. Als dan je nog kinderloze vrienden zaterdagavond het Weerwolvenspel doen, je je moeder als vervanger stuurt, omdat je niet op tijd klaar bent met werken en je zelfs op zondag vergeet om de uitslagen van het voetbal te teleteksten en eigenlijk Boer Zoekt Vrouw alleen maar kent door de kijkcijfers bij de SKO, weet je het zeker:
Ik stem bij de volgende verkiezingen op de partij die weekenden verplicht stelt.
Er is een reden dat ik me er niet over uitlaat bij welke categorie ik hoor (of stiekem wil horen)! Overdrijven is trouwens wel mijn vak en ook mijn religie overigens.
PS: Ik kan niet aansprakelijk worden gesteld voor enige op waarheid beruste overeenkomsten met uw eigen leefomstandigheden die wellicht pijnlijk confronterend kunnen zijn met overpeinzingen en levensveranderende beslissingen tot gevolg.